結婚に向けた大切なステップのひとつである「両家顔合わせ」。しかし、準備不足や振る舞いによって「非常識」と思われてしまうことがあります。初対面の場だからこそ、マナーや気配りが求められます。
両家顔合わせは、結婚する二人の家族が初めて正式に対面し、親睦を深める場です。しかし、服装や手土産の選び方、会話の内容などに気をつけないと、相手の家族に悪印象を与えてしまうこともあります。実際に「常識」と思っていた行動が、相手にとっては「非常識」と捉えられることもあるため、慎重な準備が必要です。
本記事では、両家顔合わせで「非常識」とされる行動や、失敗しないためのポイントを詳しく解説します。具体的な事例を交えながら、服装・手土産・費用負担・会話のマナーなど、多くの人が気になるポイントを掘り下げます。
両家顔合わせをスムーズに進め、気持ちよく結婚準備を進めるために、本記事を参考にしてみてください。それでは、まずは「非常識」と思われる行動について見ていきましょう。
両家顔合わせで「非常識」と思われる行動とは？
両家顔合わせは、結婚に向けて両家の家族が初めて正式に対面する重要な場面です。しかし、準備不足や振る舞いのミスによって、相手の家族に「非常識」と思われてしまうことがあります。ここでは、一般的なマナー違反や過去の失敗談をもとに、避けるべき行動について詳しく解説します。
一般的なマナー違反とは？
両家顔合わせでは、基本的なマナーを守ることが大切です。以下のような行動は、相手の家族に「非常識」と思われる可能性が高いため、注意が必要です。
- 遅刻する：時間にルーズな印象を与え、相手の家族に不信感を抱かせる
- 服装がカジュアルすぎる：場にふさわしくない服装は、礼儀を欠いていると捉えられる
- 一方の家族だけが話し続ける：会話のバランスが悪いと、もう一方の家族が居心地悪く感じる
- スマートフォンを頻繁に見る：会話に集中していない印象を与える
- 手土産を持参しない：相手の家族に対する敬意が足りないと見なされる
例えば、あるカップルは顔合わせの場にジーンズとTシャツ姿で現れたことで、相手の家族から「この結婚、大丈夫なの？」と心配されたという話があります。場の雰囲気に合った服装を意識することが重要です。
では、実際に過去の失敗談を見て、より具体的に避けるべき行動を確認していきましょう。
過去の失敗談から学ぶ避けるべき行動
両家顔合わせで失敗し、後々の関係に悪影響を及ぼした事例も少なくありません。ここでは、よくある失敗談を紹介しながら、注意点を説明します。
- 飲酒の失敗：お酒が進みすぎて、失礼な発言をしてしまった
- 話題選びの失敗：政治や宗教の話題で対立してしまい、険悪な雰囲気に
- 費用負担のトラブル：どちらが支払うかで揉め、気まずい雰囲気になった
- 片方の家族が圧倒的に優位に立つ：一方的な主張が強く、もう片方の家族が不快に感じた
例えば、あるケースでは、新郎の父親が「うちの家系はエリートばかりで、相手の家とは格が違う」と発言したことで、新婦側の家族が激怒し、結婚話が白紙になったことがありました。このように、配慮のない発言は取り返しのつかない事態を招くこともあります。
では、なぜこうした問題が発生するのでしょうか。その背景には、世代による「常識」の違いが影響していることが考えられます。
両親世代と若い世代の「常識」の違い
両家顔合わせにおいて、両親世代と若い世代の「常識」の違いが問題となることがあります。以下のような価値観の違いに注意する必要があります。
- 食事のマナー：年配の世代は伝統的な作法を重視するが、若い世代はカジュアルな食事マナーを好む
- 結婚式の考え方：両親世代は盛大な結婚式を望むが、若い世代はシンプルな挙式を希望することが多い
- 手土産の重要性：両親世代は手土産を重視するが、若い世代は形式にこだわらないことが多い
例えば、新郎新婦は「顔合わせはカジュアルな食事会でOK」と思っていても、両親は「正式な場だから、しっかりとした格式を持つべき」と考えていることがあります。こうした価値観の違いを事前に把握し、調整しておくことが重要です。
ここまで、両家顔合わせで「非常識」と思われる行動について解説しましたが、そもそも顔合わせ自体をしない選択肢についてはどうなのでしょうか。次に、顔合わせを省略することが非常識なのかどうかを見ていきます。
両家顔合わせをしないのは非常識？その判断基準
結婚前に両家が顔を合わせることは一般的ですが、近年では顔合わせをしないカップルも増えています。では、顔合わせをしないことは非常識なのでしょうか？その判断基準について解説します。
顔合わせをしない選択肢が増えている理由
両家顔合わせを行わないカップルが増えている背景には、現代のライフスタイルや価値観の変化があります。主な理由として、以下のようなものが挙げられます。
- 遠方に住んでいて日程調整が難しい
- 両家の関係が希薄で、特に対面する必要性を感じない
- 結婚式を行わず、簡素な形で結婚手続きを進めたい
- すでに何度か顔を合わせており、改めて形式的な場を設ける必要がない
例えば、遠距離恋愛をしていたカップルが結婚する場合、両家がそれぞれ異なる地域に住んでいるため、顔合わせのために移動する負担が大きいというケースがあります。また、すでに両家が交流を持っている場合は、改めて「顔合わせ」を行う必要性を感じないこともあります。
ただし、顔合わせを省略することで生じるリスクやデメリットもあるため、その点も考慮する必要があります。
両家顔合わせを省略した場合のリスクとデメリット
顔合わせをしない選択をした場合、以下のようなリスクやデメリットが考えられます。
- 両家の関係がぎくしゃくする可能性がある
- 結婚後に価値観の違いが発覚し、トラブルになる
- 一方の家族が「軽んじられた」と感じることがある
- 結婚式や今後の親戚付き合いがスムーズに進まない可能性がある
例えば、新婦側の家族が「なぜ顔合わせをしないのか？」と不満に思い、それが原因で結婚に対する印象が悪くなってしまうこともあります。また、両家の価値観をすり合わせる機会がなくなるため、結婚後のトラブルの原因になることもあります。
では、顔合わせなしでも問題にならないケースとはどのような場合なのでしょうか？
顔合わせなしでも問題にならないケースとは
必ずしも両家顔合わせをしなければならないわけではなく、以下のようなケースでは、省略しても問題にならないことがあります。
- 両家がすでに何度も顔を合わせている
- お互いの両親が顔合わせの必要性を感じていない
- 結婚式の前後で両家が会う機会がある
- オンライン顔合わせで代替できる場合
例えば、遠方に住んでいる両家がオンラインで顔合わせを済ませ、結婚式のタイミングで初対面するという方法もあります。最近ではZoomやSkypeを活用した「オンライン顔合わせ」が増えており、距離の問題を解決できるケースも増えています。
このように、両家の関係性や状況によっては、顔合わせをしなくても円満な結婚を進めることができます。ただし、事前に両親としっかり相談し、納得を得ることが大切です。
次に、両家顔合わせにおける服装や振る舞いのマナーについて詳しく見ていきましょう。
顔合わせでの服装・振る舞いに関する非常識例
両家顔合わせでは、服装や振る舞いが非常に重要です。第一印象が決まる場面であり、相手の家族に「非常識」と思われてしまうと、その後の関係に影響を与えかねません。ここでは、顔合わせにおける服装や振る舞いで気をつけるべき点について解説します。
カジュアルすぎる服装はNG？
両家顔合わせでは、フォーマルな場にふさわしい服装を心がけることが大切です。特に、カジュアルすぎる服装は相手の家族に「礼儀がない」と思われることがあります。以下のような服装は避けたほうがよいでしょう。
- デニムやTシャツ、スニーカー：カジュアルすぎて格式を感じられない
- 派手な柄や露出の多い服：相手の家族に不快感を与える可能性がある
- ラフすぎるヘアスタイルやメイク：だらしない印象を与えてしまう
例えば、新郎がラフなTシャツにジーンズ姿で顔合わせに出席したところ、新婦の両親から「本当に結婚する気があるの？」と疑問を持たれたケースがあります。このように、服装が原因で相手の家族に誤解を与えてしまうこともあるため、事前に適切な服装を確認しておくことが重要です。
男性はスーツまたはジャケットとスラックス、女性はワンピースやフォーマルなブラウスとスカートなどが適しています。服装の格を合わせることも大切で、どちらかがカジュアルすぎたり、逆にフォーマルすぎたりしないように注意しましょう。
服装が整っていても、食事のマナーが悪いと「非常識」と思われてしまうことがあります。次に、食事マナーで気をつけるべきポイントを見ていきましょう。
食事マナーで気をつけるべきポイント
両家顔合わせでは、食事のマナーも重要です。特に、日本の伝統的なマナーを重視する両親世代にとって、食事中の振る舞いは結婚相手の家族としてふさわしいかどうかを判断する材料になることもあります。
以下のような行動は「非常識」と思われる可能性があるため、注意しましょう。
- 箸の使い方が乱雑（刺し箸、渡し箸などはNG）
- 食べる音を立てる（クチャクチャ音を立てるのは不快に感じられる）
- 片方の家族だけが先に食べ始める（「いただきます」は全員そろってから）
- お酒の飲みすぎ（酔ってしまい、失言や失礼な態度をとる可能性がある）
例えば、新郎の父親が顔合わせの場でお酒を飲みすぎ、新婦の母親に対して無遠慮な発言をしてしまい、その後の関係がぎくしゃくしてしまったケースがあります。顔合わせは親睦を深める場ではありますが、節度を守ることが大切です。
また、相手の家族に合わせた食事マナーを心がけることも大切です。例えば、和食の席では「いただきます」や「ごちそうさま」をきちんと言う、箸の使い方を意識するなど、基本的な作法を身につけておくとよいでしょう。
次に、会話の内容で気をつけるべきタブーについて解説します。
会話の内容で気をつけるべきタブー
両家顔合わせでは、会話の内容にも注意が必要です。話題選びを間違えると、相手の家族を不快にさせてしまい、結婚に対する印象が悪くなる可能性があります。
特に、以下のような話題は避けたほうが無難です。
- 政治や宗教の話：意見が対立しやすく、会話が険悪になる可能性がある
- お金に関する話：「どちらが結婚式費用を出すのか」といった話は避ける
- 過去の恋愛話：新郎新婦にとって気まずい話題になりかねない
- 家柄や職業の話を比較する：「うちの家系は〜」と優位性を示す発言は避ける
例えば、新婦の家族が「うちは旧家だから、結婚式は格式を重視するべき」と話したところ、新郎の家族が「そんなに堅苦しいことを言わなくてもいいのでは？」と反論し、場が気まずくなったというケースがあります。このように、家庭の価値観の違いが露呈する話題は、慎重に扱う必要があります。
一方で、両家の雰囲気を和ませるためには、以下のような話題を選ぶとよいでしょう。
- 新郎新婦の幼少期のエピソード
- 趣味や好きな食べ物について
- 旅行や最近のニュース（無難なもの）
例えば、「お二人はどのようにして出会ったんですか？」といった話題は、自然な流れで会話を盛り上げることができます。相手の家族が話しやすい内容を意識し、共通の話題を見つけることが大切です。
次に、顔合わせにおける手土産マナーについて解説します。
顔合わせ時の手土産マナーと非常識な選び方
両家顔合わせの際に手土産を用意するかどうか迷う人も多いですが、基本的には準備しておいたほうが無難です。手土産は相手の家族への敬意を表すものであり、選び方や渡し方によっては「非常識」と思われてしまうこともあります。ここでは、手土産の必要性や、避けるべき選び方、正しい渡し方について解説します。
そもそも手土産は必要か？
手土産の有無は両家の考え方によって異なりますが、基本的には用意しておいたほうがよいでしょう。特に、格式を重んじる家庭では、手土産がないと「礼儀がなっていない」と思われる可能性があります。
手土産を用意する主な理由は以下のとおりです。
- 相手の家族への感謝の気持ちを示す
- 初対面の場での会話のきっかけになる
- 丁寧な印象を与え、関係を円滑にする
例えば、「地元の名産品を持参したところ、会話が弾み、両家の距離が縮まった」というケースもあります。手土産は、相手の家族に好印象を与えるだけでなく、場を和ませる役割も果たします。
ただし、手土産の選び方によっては逆効果になることもあります。次に、非常識と思われる手土産について見ていきましょう。
非常識と思われる手土産とは？
手土産を用意する際は、相手の家族に配慮した選び方が重要です。以下のような手土産は「非常識」と思われる可能性があるため、避けたほうがよいでしょう。
- 明らかに安すぎるもの（コンビニ菓子や手軽すぎるスナック菓子など）
- 高額すぎるもの（相手が恐縮してしまう可能性がある）
- 賞味期限が極端に短いもの（すぐに食べる必要があると負担になる）
- 相手の家族の好みに合わないもの（お酒を飲まない家庭に高級ワインを持参するなど）
例えば、新郎側の家族が和菓子好きなのに、新婦側が「洋菓子のほうが豪華に見えるから」と洋菓子を選んだところ、「私たちの好みを考えていないのでは？」と思われてしまったケースがあります。相手の家族の嗜好を事前に確認し、それに合ったものを選ぶことが大切です。
また、縁起の悪いもの（刃物やハンカチなど）を避けることも重要です。特に、結婚に関わる場面では、「別れ」や「切れる」を連想させるものは避けるのがマナーです。
では、選んだ手土産はどのように渡すのが適切なのでしょうか？次に、正しい渡し方とタイミングについて解説します。
正しい渡し方とタイミング
手土産を渡す際は、タイミングや渡し方にも気を配る必要があります。適切なタイミングで、丁寧に渡すことで、より良い印象を与えることができます。
基本的な手土産の渡し方のポイントは以下のとおりです。
- 到着後すぐに渡すのが基本（食事の前が望ましい）
- 紙袋から出して渡す（包装された状態で手渡すのが礼儀）
- 両手で持ち、「つまらないものですが…」などの謙遜の表現は避ける
例えば、「こちらは私たちの地元の名産品で、お口に合えば嬉しいです」といった言葉を添えると、相手の家族も受け取りやすくなります。手土産はあくまで気持ちを伝えるものなので、過度に形式にこだわる必要はありませんが、礼儀をわきまえた渡し方を心がけることが大切です。
ここまで、手土産のマナーについて解説しましたが、顔合わせの費用負担についても「非常識」と思われるポイントが存在します。次に、費用負担のマナーについて詳しく見ていきましょう。
顔合わせでの費用負担が原因で「非常識」認定？
両家顔合わせでは、食事の費用を誰が負担するのかが問題になることがあります。特に、費用の負担方法によっては「非常識」と思われることもあるため、事前に話し合って決めておくことが重要です。ここでは、顔合わせの費用負担に関する一般的な考え方や、トラブルを防ぐための対策について解説します。
費用はどちらが負担するべきか？
顔合わせの費用負担には、いくつかの一般的なパターンがあります。
- 新郎側が全額負担（伝統的なスタイル）
- 新婦側が全額負担（少数派だが、ケースによってはあり得る）
- 両家で折半（最も一般的な方法）
- 招待した側が負担（例えば、新郎新婦が主催する場合、二人で負担する）
例えば、昔ながらの慣習では「新郎側が全額負担するべき」と考える家庭もありますが、最近では「両家で折半する」という考え方が主流になっています。特に、両家の経済状況が異なる場合は、事前に話し合って公平な方法を決めておくことが大切です。
しかし、顔合わせの場で費用について話し合うのは避けるべきです。食事が終わった後に「どう支払うか」をその場で決めようとすると、気まずい空気になりかねません。そのため、事前に決めておくことが重要です。
では、費用を割り勘にするのは「非常識」と思われることがあるのでしょうか？次に、その点について詳しく見ていきましょう。
割り勘は非常識なのか？
「両家で割り勘にするのは非常識なのか？」と疑問に思う人もいるかもしれません。結論としては、ケースバイケースですが、事前に合意が取れていれば問題ありません。
しかし、以下のような状況では「非常識」と思われることがあります。
- その場で突然割り勘を提案する（話し合いなしで割り勘を求めるのは避ける）
- どちらかの家が明らかに経済的に余裕がないのに、平等負担を求める
- 招待した側が費用を負担するつもりがない（招待した側が「自分で払って」と言うのは失礼）
例えば、新郎側の家族が「顔合わせの場を用意するので、ぜひお越しください」と言っておきながら、食事後に「それぞれお支払いお願いします」と言うと、新婦側の家族は「え？」と思ってしまうでしょう。こうしたケースでは、相手に不信感を与えかねません。
割り勘にする場合でも、事前に「お互い公平に負担する形で進めましょう」と合意を取っておくことで、トラブルを避けることができます。
では、費用負担が原因でトラブルにならないためには、どのような対策をすればよいのでしょうか？
トラブルにならないための事前対策
顔合わせの費用負担に関するトラブルを防ぐためには、以下のポイントを押さえておくことが重要です。
- 事前に両家で話し合い、費用負担の方法を決めておく
- 新郎新婦が中立的な立場で両家に確認する
- 可能なら新郎新婦が費用を負担し、トラブルを回避する
- 支払いの方法をスマートにする（事前に店側に支払い方法を伝えておくなど）
例えば、新郎新婦が「今回は私たちが負担しますので、気にせず楽しんでください」と言うことで、両家の負担感を減らし、スムーズに進めることができます。また、店側に事前に支払い方法を伝えておき、会計時にゴタゴタしないようにするのもよい方法です。
顔合わせの場では、費用負担の話題を避け、円満な雰囲気を作ることが大切です。次に、顔合わせ時に避けるべき会話のタブーについて解説します。
顔合わせでの会話のタブーとは？
両家顔合わせでは、和やかな雰囲気を保つために会話の内容に注意が必要です。どちらかの家族が不快に思う話題を選んでしまうと、せっかくの大切な場が気まずいものになりかねません。ここでは、顔合わせの場で避けるべき話題や、円滑な会話を進めるコツについて解説します。
避けるべき政治・宗教・金銭の話
両家顔合わせの場では、政治・宗教・金銭の話は避けるのがマナーです。これらの話題は意見が分かれやすく、対立を生む可能性があるため、会話のタブーとされています。
特に以下のような話題は控えたほうがよいでしょう。
- 政治的な意見：「最近の政権についてどう思う？」などの話題
- 宗教的な価値観：「うちは○○宗の家系なので、結婚式もそれに従ってほしい」など
- 金銭に関する具体的な話：「結婚式の費用はどちらがどれくらい負担するのか？」など
例えば、新婦側の家族が「結婚式は神前式にしたい」と話した際に、新郎側の家族が「うちは仏教だから、それは困る」と反論し、雰囲気が悪くなったケースがあります。こうした価値観の違いが表面化すると、両家の関係がぎくしゃくする原因となるため注意が必要です。
では、初対面の場で失礼にあたる話題にはどのようなものがあるのでしょうか？
初対面で失礼にあたる話題
両家顔合わせは、お互いの家族が初めて正式に対面する場です。初対面でいきなり踏み込んだ話題を出すと、相手に不快感を与えてしまうことがあります。
以下のような話題は避けるようにしましょう。
- 家柄や職業の比較：「うちは代々医者の家系ですが、そちらは？」など
- 過去の恋愛歴：「以前の交際相手はどんな人だった？」など
- プライベートな質問：「ご両親はどれくらいの年収ですか？」など
例えば、新郎の母親が「新婦さんは家事が得意ですか？」と聞いたところ、新婦の家族が「女性が家事をするのが当たり前という考え方は古いのでは？」と不快感を示したケースがあります。このように、時代によって価値観が異なるため、慎重に言葉を選ぶことが大切です。
では、気まずくならない話題の選び方にはどのようなポイントがあるのでしょうか？
気まずくならない話題の選び方
両家顔合わせでは、会話がスムーズに進むように適切な話題を選ぶことが重要です。以下のような話題は、会話を円滑にし、場の雰囲気を和ませるのに役立ちます。
- 新郎新婦の幼少期の思い出：「小さい頃はどんな子どもだったんですか？」
- 共通の趣味や好きな食べ物：「○○さんはお酒が好きと聞きましたが、どんな種類がお好きですか？」
- 旅行や出身地の話：「お住まいの地域には、どんな名所がありますか？」
例えば、新婦の家族が「新郎さんは小さい頃、どんなお子さんだったんですか？」と尋ねたところ、新郎の両親が「とても活発で、よく外で遊んでいました」と話し始め、和やかな雰囲気になったケースがあります。こうした話題は、両家の親睦を深めるのに最適です。
ここまで、顔合わせでの会話のタブーについて解説しましたが、事前準備をしっかり行うことで、スムーズに進行できるようになります。次に、顔合わせを失敗しないための事前準備について詳しく見ていきましょう。
顔合わせを失敗しないための事前準備
両家顔合わせを成功させるためには、事前の準備が欠かせません。場所や日程の調整、会話のシミュレーション、両家の価値観のすり合わせなど、しっかりと計画を立てておくことで、スムーズな進行が可能になります。ここでは、顔合わせを失敗しないための重要な準備について解説します。
日程調整や場所選びのポイント
両家顔合わせの日程や場所を決める際は、両家の都合を考慮しながら、全員が納得できる形にすることが大切です。以下のポイントを意識して調整を行いましょう。
- 日程は両家の予定を十分に考慮して決める
- 交通の便が良い場所を選ぶ（遠方の家族が負担を感じないよう配慮する）
- 落ち着いた雰囲気のある個室のあるレストランを選ぶ
- 食事のジャンルは両家の好みに合わせる
例えば、新婦の両親が和食を好むのに対し、新郎の両親がフレンチを好む場合、中間をとって「和洋折衷のコース料理があるレストラン」を選ぶことで、両家ともに満足しやすくなります。予約の際には、個室を確保すると落ち着いて会話ができるためおすすめです。
日程を決める際には、無理のない時間帯を選ぶことも重要です。平日よりも週末の昼間が理想的ですが、可能であれば両家の都合を確認し、最適な日時を調整しましょう。
では、当日の会話をスムーズに進めるための準備にはどのようなものがあるのでしょうか？
会話のシミュレーションをしておく
顔合わせの場で気まずい沈黙が生まれないよう、事前に会話の流れをシミュレーションしておくことも大切です。以下のような準備をしておくと、当日の会話がスムーズになります。
- 自己紹介の内容を決めておく（簡潔でわかりやすく）
- 両家が共通して話しやすい話題を考える
- 両親の性格や興味を把握し、相手家族との共通点を見つける
- 話題が途切れたときのために、予備の話題を用意しておく
例えば、新郎の父親が旅行好きで、新婦の母親も海外旅行に興味がある場合、「最近旅行されましたか？」といった話題を振ることで、会話が弾みやすくなります。こうした共通の話題を事前に把握し、スムーズに会話をつなげる準備をしておくとよいでしょう。
また、新郎新婦がリードして両家を紹介し合うことで、会話のきっかけを作ることができます。例えば、「父は昔から○○が趣味で…」「母は○○が得意で…」といった形で、相手の家族に親しみを持ってもらう工夫をすると、良い雰囲気を作りやすくなります。
では、両家の価値観の違いをすり合わせるためには、どのような準備をすればよいのでしょうか？
両家の価値観のすり合わせが重要
結婚する二人にとって、両家の価値観の違いを理解し、うまく調整することはとても重要です。特に、結婚式のスタイルや将来の親戚付き合いについては、事前にある程度の方向性を決めておくと、顔合わせの場で話しやすくなります。
例えば、以下のようなポイントについて、事前に新郎新婦が話し合い、両家の意見をまとめておくとよいでしょう。
- 結婚式の規模や形式について（大きな披露宴をするのか、家族だけの式にするのか）
- 親戚付き合いの頻度について（お正月やお盆にどのように過ごすのか）
- 将来の同居や介護の考え方について
例えば、新郎の家族が「結婚式はできるだけ多くの親戚を招待したい」と考えている一方で、新婦の家族が「家族だけのシンプルな式にしたい」と思っている場合、顔合わせの場で初めて話し合うと意見が衝突する可能性があります。そのため、事前に新郎新婦が「両家の希望をすり合わせて、バランスの取れた形に調整する」ことが大切です。
ここまで、顔合わせを成功させるための準備について解説しました。しかし、当日だけでなく、顔合わせの後に関係を悪化させるような行動にも注意が必要です。次に、顔合わせ後にやってはいけない非常識な行動について詳しく見ていきましょう。
顔合わせ後に関係が悪化する非常識行動
両家顔合わせが無事に終わったとしても、顔合わせ後の対応によっては関係が悪化してしまうことがあります。特に、片方の家族を軽視する言動や、失礼な態度を取ると、結婚後の親族関係に悪影響を及ぼす可能性があります。ここでは、顔合わせ後に避けるべき非常識な行動について解説します。
片方の家族をないがしろにする言動
顔合わせの場では両家が対等な関係であることが望ましいですが、片方の家族だけを特別扱いしたり、もう片方を軽視するような言動は避けるべきです。
以下のような行動は、相手の家族に悪い印象を与える可能性があります。
- 片方の家族とだけ連絡を取り合い、もう片方を無視する
- 「○○家のほうが格式が高い」といった発言をする
- 顔合わせの感想を相手の家族を批判する形で話す
例えば、新郎側の家族が「新婦側の家は少し堅苦しいですね」と話したことが新婦の両親の耳に入り、関係が気まずくなったケースがあります。このような不用意な発言は、相手の家族に対する敬意を欠くものと受け取られかねません。
では、顔合わせ当日の態度や発言が原因で後悔するケースにはどのようなものがあるのでしょうか？
その場の態度や発言が原因で後悔するケース
顔合わせの場では、場の空気を読まずに失礼な発言をしてしまうと、後々まで影響を及ぼすことがあります。特に、以下のような言動には注意が必要です。
- 相手の家族の価値観を否定するような発言（「そんな考え方は古いですよね」など）
- 軽い冗談のつもりが相手を傷つける発言（「○○さんは料理できるんですか？」など）
- 結婚に関する決定事項を独断で話してしまう
例えば、新婦の父親が「うちは結婚式は質素にしたいと思っています」と話したところ、新郎の母親が「でも、結婚式は派手にしないと意味がないですよね」と言ってしまい、新婦側の家族が気を悪くしたというケースがあります。
顔合わせは、両家が気持ちよく関係を築くための場ですので、相手の価値観を尊重する姿勢が求められます。
では、顔合わせ後のフォローをしっかり行うことで、良好な関係を維持する方法について見ていきましょう。
顔合わせ後のフォローの重要性
顔合わせが終わった後は、きちんとしたフォローをすることで、両家の関係をより良好なものにすることができます。以下のような対応を心がけましょう。
- 両家にお礼の連絡をする（顔合わせの翌日までに行うのが理想）
- 手紙やメッセージで感謝を伝える（特に年配の家族には喜ばれる）
- 今後の予定について簡単に伝えておく
例えば、顔合わせの翌日に「昨日はありがとうございました。おかげさまで楽しい時間を過ごすことができました」といったメッセージを送るだけでも、相手の家族に好印象を与えます。電話で直接お礼を伝えるのも良い方法です。
また、結婚式や今後の予定について簡単に共有しておくと、両家とも安心しやすくなります。たとえば、「来月には式場を見学する予定ですので、またご報告させていただきます」と伝えておくことで、相手の家族も結婚準備の進行状況を把握しやすくなります。
ここまで、顔合わせ後に避けるべき行動について解説しましたが、次に、両家顔合わせを成功させるための具体的なポイントについて詳しく見ていきます。
両家顔合わせを成功させるためのポイント
両家顔合わせを円滑に進め、良好な関係を築くためには、事前の準備と当日の対応が非常に重要です。ここでは、顔合わせを成功させるために押さえておくべきポイントについて解説します。
準備段階でやっておくべきこと
両家顔合わせをスムーズに進めるためには、事前準備が不可欠です。以下の点を確認し、万全の準備を整えましょう。
- 日程と場所を早めに決め、両家の都合を調整する
- 服装や手土産のルールを事前に共有する
- 話題に困らないよう、当日の会話の流れをシミュレーションする
- 費用負担の方法をあらかじめ決めておく
例えば、顔合わせの場所を決める際には、「両家の中間地点にある和食の個室レストラン」といったように、双方が納得しやすい選択をすることが大切です。また、服装の格を揃えるために、「カジュアルすぎない服装で」と一言伝えておくと、当日の雰囲気が整いやすくなります。
では、当日の流れをスムーズに進めるためにはどのような工夫が必要でしょうか？
当日の流れとスムーズな進行方法
顔合わせ当日は、両家が気持ちよく過ごせるよう、スムーズな進行を意識しましょう。以下の流れを参考に、適切な進行を心がけると良いでしょう。
- 最初の挨拶と自己紹介（新郎新婦が司会役となる）
- 軽い会話で場を和ませる（共通の話題を見つける）
- 食事をしながら親睦を深める
- 結婚や今後の予定について話す（無理のない範囲で）
- 最後に改めて感謝を伝え、解散
例えば、自己紹介の際に「新郎は小さい頃○○が好きだったんですよ」といった話題を挟むことで、会話がスムーズに進みやすくなります。また、食事中に一方の家族ばかりが話すことがないよう、新郎新婦が適度に話を振ることも重要です。
会話が途切れたときは、「最近ご旅行に行かれましたか？」などの無難な話題を振ると、場が和みやすくなります。
では、実際に顔合わせを成功させたカップルの事例を見て、具体的な成功のポイントを学びましょう。
成功したカップルの事例から学ぶ
顔合わせを成功させたカップルの実例を参考にすると、どのような工夫が効果的なのかが見えてきます。ここでは、成功した事例をいくつか紹介します。
事例① 事前準備を徹底し、スムーズな進行を実現
あるカップルは、両家の希望を事前に聞き、以下のように調整しました。
- 食事の場所を和食の個室レストランに設定
- 新郎新婦が進行役となり、話題のバランスを取る
- 両家が話しやすいよう、共通の趣味や興味を事前にリサーチ
結果として、当日は和やかな雰囲気で進み、両家ともに「良い時間を過ごせた」と満足したそうです。
事例② 価値観の違いを事前にすり合わせた
別のカップルは、両家の価値観の違いを事前に話し合い、次のように対応しました。
- 結婚式のスタイルについて、双方の希望を整理
- 親戚付き合いの頻度など、無理のない形で調整
- 事前に新郎新婦が両家に「こういう考え方で進めたい」と伝える
この結果、顔合わせ当日に意見がぶつかることなく、スムーズに進めることができました。
このように、事前準備と両家のバランスを考えた進行が、顔合わせ成功のカギとなります。
ここまで、顔合わせを成功させるためのポイントについて解説しました。
まとめ
両家顔合わせは、結婚に向けた大切なステップのひとつです。事前の準備や当日の対応次第で、スムーズに進められるかどうかが決まります。顔合わせで「非常識」と思われないためには、基本的なマナーを守り、両家が気持ちよく交流できる環境を整えることが重要です。
本記事では、顔合わせで気をつけるべきポイントを以下のように整理しました。
- 非常識と思われる行動を避ける（服装・手土産・会話のマナーに注意）
- 顔合わせをしない選択肢もあるが、リスクも理解する
- 費用負担については事前に合意を得ておく
- 適切な話題選びで、会話をスムーズに進める
- 事前準備を徹底し、当日の流れをスムーズにする
- 顔合わせ後のフォローを忘れず、関係を良好に保つ
両家の価値観が異なることは珍しくありません。しかし、事前にすり合わせを行い、お互いに敬意を持って接することで、良好な関係を築くことができます。顔合わせを成功させ、結婚後の家族関係が円満なものになるよう、しっかりと準備を進めていきましょう。
